En dag kom mannen hem och blev överraskad av sin fru i ett väldigt sexigt
nattlinne.
Bind mig och du får göra allting du vill sa frun.
Mannen band henne och åkte och golfade
**************************************************
Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset. Hon
slängde igen dörren och skrek så högt hon
kunde: Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!! Mannen
säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftssaker?
Spelare ingen roll säger frun - Bara försvinn!!!
**************************************************
Äktenskap är ett förhållande där den ena personen alltid har rätt och den
andra är mannen.
**************************************************
Den högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem.
Jag måste berätta för er alla att vi har fall av gonorré i klostret.
Tack gode gud, säger en äldre nunna längre bak, Jag är så trött på
Chardonnay.
 

Hahahahah  ..... kommentarer överflödiga.........

Sanningar om livet efter 29

Kvinnor över 50 får inga bebisar; därför att de skulle lägga dem någonstans och glömma bort var.

Ett av livets mysterier är hur en 2 kg-låda med godis, kan göra att en kvinna går upp 5 kg i vikt!?!

Min hjärna inte bara vandrar iväg ibland - ibland lämnar den mig totalt.

Det bästa sättet att glömma dina problem är att gå i för trånga skor.

Det bästa med att leva i en liten stad är: när du inte vet vad du gör så vet nån annan det.

Ju äldre du blir, desto svårare är det att minska i vikt - därför då har din kropp och ditt fett blivit verkligt goda vänner.

Just när jag vant mej vid gårdagen, så kommer idag.

Ibland tror jag att jag förstår allt - sen återfår jag min medvetslöshet.

Jag gav upp jogging när mina tights gneds samman och satte eld på mina strumpbyxor.

Konstigt!!! Du hänger in någonting i din garderob för ett tag, sedan krymper det 2 storlekar!

Smala människor irriterar mej!!! Speciellt när de säger saker som: 'Du vet, ibland glömmer jag äta'. Numera så kan jag glömma min adress, mammas mellannamn och mina nycklar. Men jag glömmer aldrig att äta. Man måste vara speciell för att glömma äta!

Problemet en del kvinnor har - de blir helt upprörda av någonting och sen så går de och gifter sej med honom.

Jag läste den där artikeln som sa att typiska stressymptom är: Äter för mycket ....... impulsköp . kör bil alldeles för fort.
SKOJAR DOM?!? - det här är mina tankar om en helt perfekt dag!

Hylla Kvinnoskapet. Skicka detta mail till alla briljanta kvinnor i ditt liv.

Kram alla härliga kvinns!!

Ungar frågar för mycket!
 

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.
Läkaren kommer in, mycket trött och säger:
- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter.
Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet.
Ni får själva betala för hjärnan.
Efter en lång tystnad frågade någon 'Okej, hur mycket
kostar en hjärna?
Läkaren svarade: 5 000 kr för en manlig hjärna och
200 kr för en kvinnlig.
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.
En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?'
Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade: Det är standardprissättning.
Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda.

Mor sökes
Mor har en central roll i Familjens ledning.
Du får ansvar för följande områden:
- Organisation och Ledning
- Transport
- Inköp
- Vård och Omsorg
- Verkstadstjänster
- Andra förekommande uppgifter

Lön: 0 kronor

Semester: Anställningen kräver att man är tillgänglig året om. Eventuell
korttidsfrånvaro måste avtalas långt i förväg. Eventuella tilläggsjobb kan avtalas, om det förbättrar ekonomin i Familjen och inte kommer i konflikt med övriga uppgifter som Mor.
Avgörande krav: Honkön.
Önskvärt: Egen förmögenhet. Tillgång till semesterställe som kan passa för Familjen.

Kvalifikationer:

1. Körkort. Du ska kunna köra eget fordon med defekt klimatanläggning genom tät trafik, medan du lyssnar till spädbarnet
(eller maken) som gallskriker i baksätet samtidigt som de äldre barnen bråkar högljutt. Du bör kunna koncentrera dig på att
köra medan du sjunger 'Imse Vimse Spindel' och du måste veta var alla offentliga toaletter finns. Du bör ha erfarenhet av att vänta utanför stallar, ishockeyrinkar, klubblokaler och diskotek sena kvällar.

2. Inköpschef. Du ska göra inköp och planera menyer för envars aptit iminst 18 år framöver samt för makes smak i evighet. Det krävs produktion av egen mjölk till nyfödda, och det krävs ofta att det skall göras middag till många personer.

3. Administratör. Du blir direkt ansvarig för ekonomisk långsiktsplanering, budget och ekonomisk uppföljning, budgetkontroll, fakturakontroll, klagomål och förhandlingar. Hantering av festarrangemang och inköp till samtliga födelsedagar (inkl. egen) och jubiléer,skolavslutningar, begravningar o. dyl.

4. Vård och omsorg. Du ska kunna fungera utan sömn upp till sex dygn, samtidigt som annat arbete skall utföras som vanligt. Du måste vara duktig att vårda patienter tidiga morgnar och sena kvällar. Färdighet i fläckborttagning ses som extra merit i denna kategori.

5. Småbarnspedagog. Du måste kunna citera alla berättelser om Nalle Puh och Smurfarna samt ha kännedom om allt som är skrivet om dinosaurier, hästar och ABBA. Färdighet i att göra halskedjor av makaroner och tandtråd är ett krav.

6. Skräddare. Du ska kunna designa och sy kanindräkter och fantomdräkter till speciella tillfällen samt givetvis kunna sy i knappar, fålla, laga och stryka och pressa.

7. Frisör. Du ska kunna upptäcka och behandla huvudlöss, ta bort tuggummi från hår och klippa en rak pannlugg medan du får en ström av glåpord. Kännedom om flätning, hårfärgning och herrfrisering ses som en merit.

8. Cykelreparatör. Du måste vara förtrolig med alla aspekter av underhåll av cyklar, inkluderat montering och demontering av stödhjul. Du ska också kunna laga cykelslangar på en campingplats. Godkänd kurs i första hjälpen är obligatoriskt.

9. Veterinärassistent. Du ska kunna vakta och uppfostra ett varierat urval av husdjur (efter att ägarna har tröttnat på dom).
Ofta förekommande utfodringar och rengöringar av burar ingår i de dagliga arbetsuppgifterna. Du måste vara duktig i att hantera djurrelaterade grannkonflikter och tidvis utföra begravningar.

10. Målare och Interiörarkitekt. Du bör vara van vid att ta bort klibbiga saker och klotter från dörrar och tapeter. Det är en stor fördel om du kan måla taket medan du gör middag.

11. Växeltelefonist. Du ska kunna hålla en diskussion i gång i telefonen medan ett barn klamrar sig fast i ditt ben och ett annat hamrar på en konservburk med en träslev. Du ska kunna utfodra tonåringar som mest pratar i telefonen med näringsrik mat så att de undviker total utmattning.

12. Trädgårdsmästare. Du bör kunna starta gräsklipparen, hantera trädgårdsredskap och hålla krukväxterna vid liv. Du ska kunna numret till giftinformationen, och du ska hålla dig uppdaterad på de nyaste metoderna inom kompostering, beskäring av buskar, förkultivering och kapning av träd. Du måste veta var varenda död mus ligger begravd.

13. Underhållningschef. Du ska kunna koordinera diverse sportarrangemang via telefon och ha en personlig kontakt med lärare och aktivitetsledare. Du kommer att bli uppmanad att träna lagspel i alla sorters väder, och uppmuntrad att gå in i häftiga diskussioner med motståndare. Inköp och underhåll av utrustning krävs. Sökanden måste också kunna arrangera fester, baka kakor och hitta på lekar där alla vinner.

Du får självklart ansvar för julfirandet.

Ring hem om du är intresserad!

Förvarsadvokaten:
-Kan in vänligen tala om hur gammal in är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Förvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 April.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där I gungstolen på verandan när en ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände in mannen?
Den lilla damen:
-Nej, men han var mycket vänlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han började smeka min höft.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade in honom?"
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka Mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade in honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad honom; At mig, unge man, at mig!
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han ER?
Den lilla damen:
- Helvete han gjorde. Han skrek bara: "April, April"! Och det var då jag sköt den djäveln

Hej.
Testa detta om längtan efter semester blir alltför stor.
 En vecka går fort när man har roligt... typ semester



> >Tycker du att du haft för lite semester? Här kommer några tips på hur du
> >kan förvandla ditt eget hem till ett semesterparadis!
 
> >Flygsemester:
> >Packa 20 kg sten i den mest otympliga resväskan du kan hitta. Bär sedan
> >runt på den ca 2 timmar i din lägenhet. Sätt dig i en barnstol, bind fast
> >armarna från armbågarna i armstöden och be en så stor människa som möjligt
> >att trängas bredvid dig. Försök sedan att äta med kniv och gaffel ur en
> >liten papplåda. Be personen bredvid dig välta ett glas rödvin på dig och
> >spy i en papperspåse.
 
> >Utlandssemester:
> >Köp ett solariekort à 10 ggr och använd alla under en och samma dag. Njut
> >kvällen med mycket sprit eller måttligt intag av ricinolja och natten med
> >barhäng vid toalettstolen. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas,
> >vrid upp alla elementen på högsta värme och sitt sedan inne resten av
> >veckan med foten i vädret. Skriv kort till dina nära och kära och skryt om
> >hur varmt och skönt det är.
 
> >Alpsemester:
> >Ta på dig dina vinterkläder samt pjäxorna, försök sedan att tränga dig in
> >i garderoben med skidorna och stavarna på plats. Kom ut ur garderoben och
> >bränn din tunga på en mugg med för varm choklad. Drick därefter öl och
> >sprit på fastande mage. Häll även en hink med isbitar i trapporna och
> >försök sedan att klara dig bärandes stavarna och skidorna ner till nedre
> >våningen. Kortskrivning till nära och kära från sjukhuset precis som vid
> >utlandssemestern.
 
> >Golfsemester:
> >Ta på dig dina finaste utekläder och ge dig ut på en promenad områdets
> >grönområden, helst där det finns buskar m.m. Ta med en skottkärra full av
> >paraplyer och munnen full av svordomar. Regn är önskvärt. Bege dig sedan
> >till områdets förortskrog för att ljuga om golfsemestern.
 
> >Fiskesemester:
> >Tidigt på morgonkvisten, snubbla runt i närmaste stenröse. Stick händerna
> >i en taggig buske så att fingrarna blir fulla med små sår. Blöt ner dina
> >kläder och smörj in innehållet ur en gammal sillburk. Återvänd hem utan
> >fångst, frustrerad, trött och hungrig. Svordomar och lögner som på
> >golfsemestern.
 
> >Stugsemester:
> >Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät konserver varje dag direkt
> >ur burk och även rå korv. Köp klipulver och riv dina lemmar blodiga. Kladda
> >på myggoljan för autentisk lukt. Läs samma gamla Hemmets Journal från 1971
> >om och om igen.
 
> >Stugsemester med Bastukväll:
> >Samla några kraftiga gubbar i ett litet rum. En ställer sig i ett hörn av
> >rummet och fräser, resten pruttar, halsar Koskenkorva och skriker högljutt
> >sina åsikter om kvinnor, sprit och hur ofattbart stark en gubbe är, utan
> >att lyssna på de andra. I slutet av kvällen hoppar en av gubbarna med
> >huvudet före i en stentrappa.
 
> >Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell
> >semester som helst:
 
> >Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen.

 

 SANNINGEN OM KARLAR!


     Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
     För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.


     Varför gillar män bilar och motorer?
     Dessa kan de i varje fall manipulera.


     Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
     Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.


     Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
     Homosexuell.


     Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
     När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.


     Vad är gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för
     ungkarlar?
     De är alla gifta.


     Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
     Färgen.


     Vad ska kvinnan göra när mannen springer sicksack i trädgården
     Fortsätta skjuta.


     Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
     Man kan inte bli så dum under ett enda liv!



     Varför är männen hjulbenta?
     Oviktiga saker sätter man inom parentes.



     Skicka detta till alla kvinnor som kan skratta och till alla
     män som
     vill få sig ett gott skratt och kan hantera sanningen
 

Visste du att... 

Om du skriker I 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat
tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe?
(Är knappast värt det...)

Om du fjärtar oavbrutet I 6 år och 9 månader kommer du att producera
tillräckligt med gas till en atombomb?
(Nu börjar det likna något!)

Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt I
Kroppen att det kan spruta 914,40 cm?
(Oh My God!)

En gris orgasm varar I 30 minuter?
(I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan leva I 9 dagar utan huvud innan den dör?
(Ohyggligt!)

(Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)

Om du bankar ditt huvud in I väggen gör du av med 150 kalorier I
Timman?
(Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är
Fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita
Loss hannens huvud?
('Älskling, jag är hemma! Vad f...?!')

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det
Motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.
(30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta??)

Havskatten har över 27000 smaklökar!
(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?
(Jag vill fortfarande va' en gris I mitt nästa liv - kvalitet framför
Kvantitet!)

Fjärilar smakar med fötterna?
(Någonting jag alltid har önskat att veta!)

Den starkaste muskel I kroppen är tungan?
(Hmmmmmm....)

Högerhänta människor lever I genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?
(!)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?
(OK, det är nog bra.....)

En katts urin lyser under svart ljus?
(Svart ljus.... ?)

En struts öga är större än dennes hjärna?
(Jag känner människor med samma problem...)

Sjöstjärnor har ingen hjärna!
(Sådana människor känner jag också!)

Isbjörnar är vänsterhänta?
(Om dom byter, kommer de att leva längre!)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens
Skull?
(Men grisen då?)

Nu när du har flinat minst en gång, är det din tur att sprida
Dumheterna och skicka dem till någon du tycker skulle kunna behöva
Ett flin...
(Kanske till och med ett gott skratt....) Ha en jättebra dag!!!
 

OM KVINNOR KONTROLLERADE VÄRLDEN....

Om kvinnor kontrollerade världen...
































 

 
  Tycker du att du har ett trist jobb?