Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner
i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte
Per och du är kommen till himlen.
- Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det! halvskrek mannen.
- Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma
tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv!
Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte
vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna! sa han.
'POFF' så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot
honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan, sa tuppen. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Mannen kacklade två gånger och nöp till och 'POFF', så låg ägget där.
Wow, tänkte mannen, det kändes ju ganska trevligt. Han kacklade
igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han plötsligt ett skrik.
- STURE !! Vakna för helvete, du håller på att skita ner hela sängen!
Underbara…
/Mikael 6 år
För att få barn måste fröna tävla.
/Johan 7 år
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg.
/Julie 6 år
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör.
/Fred 7 år
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster.
/Ida 6 år
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för.
/Gun 7 år
Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn.
/Kathrine 6år
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon.
/Nina 6år
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än
man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år
När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år
Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst.
/Linn 7 år
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte.
matbord istället.
/Regina 7år
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år
Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år
Gamla tanter tycker om att se nakna män,
/Tone 7 år
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år
Mannen slutar aldrig att göra celler,
/Stina 9 år
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar.
/Katja 7 år
Ämne: Fredax joke
Det är inte alltid lätt med dom tekniska termerna......
En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift.
Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.
På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.
Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den
grövsta sorten.
Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små. Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
-Jaså, det är till att ha en liten mus?
|
Det dom har kommit fram till kan väl inte StämmaDet ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar.
Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och
framför sitt ärende:
- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt
sill i lake.
- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.
Den unge mannen med höjd röst:
-Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.
-Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill.
Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:
-JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT
SILL I LAKE!!
Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte.
Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:
- Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här
som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake.
*************************************
Ett flygplan är på väg till Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och
berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad,
vilken väg dom skall ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer
stänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria ?
- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på
Sonja av bara fan.
Hon är alltid så kåt och beredd på ett snabbknull i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En
flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir
liggande på golvet. En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först.....
***************************************
Två kvinnor hade varit ute på tjejkväll och festat loss och var på väg
hem,ganska på lyset. De var båda kissnödiga så när de gick förbi en
kyrkogård smet de in och kissade bakom varsin gravsten. De hade ju inget
papper så den ena torkade sig med sina trosor som hon sedan slängde bort.
Den andra ville inte slänga sina trosor utan tog i ren desperation en
blombukett från graven och vispade runt lite med mellan benen.
Kvinnorna kom så småningom hem, kraftigt berusade och med vissa
minnesluckor. Dagen efter ringde den ena kvinnans man helt uppskakad till
den andra kvinnans man och sa:
-Vad hände egentligen igår kväll, min fru kom hem helt packad och utan
trosor.
Då svarade den andra mannen:
- Jag vet inte men min fru är ännu värre - hon kom hem full, med ett
visitkort mellan skinkorna där det står:
Vi glömmer dig aldrig!
************************************
Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt. Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet. När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!!
******************************************************************
Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!
- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!
- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring
uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse
att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och
skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan.
Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd
och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha
glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten
och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Ursäkta men då har jag ringt fel nummer
Ho ho
Något att tänka på inför alla sommarfester.
Numera, när det finns varningstexter på cigarrettaskarna borde liknande varningstexter även sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis följande:
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du viskar, trots att du inte gör det.
VARNING: Alkoholförtäring har den verkan att du ser ut som en idiot när du dansar.
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du kan sjunga.
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att din ex-älskade kommer att dö om du inte ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.
VARNING: Alkoholförtäring är den största orsaken till annars oförklarbara asfaltmärken i ansiktet och på knäna.
VARNING: Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du är hårdare,häftigare, snabbare och ser bättre ut än alla andra människor.
VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du är osynlig.
Skicka denna varningstext till minst fyra vänner - till en som behöver detta, till två för vilka texten är viktig och ett till en som över huvudtaget inte behöver bry sig. Alla behöver dock veta vad alkohol kan orsaka. Nu kan du fundera över varför du fick detta mail ...
Efter alla varningsord blandar vi oss en jävel – Eller?
SCREWDRIVER
17 cl Vodka
1 st Apelsinklyfta
Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan
GETING
17 cl Vodka
1 st Geting
Skär getingen i delar, stoppa den i vodkan och rör om.
VARGTASS
1 liter Vodka
1 st Lingon
OBS! Om lingonet får ligga i för länge kan smaken lätt bli fruktig!
TEQUILA SUNRISE
1 liter Tequila
Drick tequilan. Slut ögonen. Vakna i sol/trapp-uppgången.
PAJALA SUNRISE
Ett glas hembränt med en falukorvsskiva i.
ATOMUBÅT (Norrländskt recept)
1 stort ölglas med hembränd sprit
1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten i ölglaset, fyll snapsglaset med öl.
Släpp ner snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.
KAFFEKASK A LA NORRLAND
1 st sockerbit
Kaffe
Hembränt
Släpp ner sockerbiten i den tomma kaffemuggen.
Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten.
Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen.
Slappna av och njut.
ASSI DOMÄN
6 cl Vodka
1 st snapsglas
1 ruta toapapper
Fyll snapsglaset till bredden.
Ta sedan en ruta toapapper,
vik ihop och placera i glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj
vätskan och sug på papperet. Spotta sedan ut papperet i glaset. Så
enkelt - så gott!
GÄLLIVARE SUNRISE
Lika delar hembränt o surströmmingsspad i ett STORT grogglas, kläm fast
en skiva rökt korv på kanten....
FINSK SOMMARSOPPA
Man tager en djup tallrik som måste vara blommig, fyller den med
hembränt o äter med sked.
KAFFEKASK Á LA KALIX
Knyt fast en kaffeböna i en sytråd,
doppa snabbt som fan i en 1/2 l hembränt, drick o njuuut!
WHITE CHRISTMAS
Vodka blandas med tippex...
Suddar bort allt minne!!
VARNING!!
Ett nytt virus sprider sig, kallat 'arbete'.
Om du får 'arbete' från dina kollegor, din chef, via e-post eller på annat
sätt, rör inte 'arbetet' på något sätt.
Detta virus raderar ditt privatliv. Om du får viruset, följ dessa
instruktioner:
1. Ta på dig jackan och ta två goda vänner med dig.
2. Gå till närmaste pub.
3. Beställ tre drinkar.
4. När du upprepat punkt tre 14 gånger, märker du att 'arbetet' totalt har
raderats från din hjärna.
Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner. Om du
inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och arbetet har tagit
kontrollen över ditt liv!
Lev idag... imorgon kan det vara för sent!
|
Jag har ett härligt jobb.......... Jag har ett härligt jobb.......... Jag har ett härligt jobb.......... Jag har ett härligt jobb.......... Jag har ett härligt jobb.......... |
|
Viktigt att svara rätt!
Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon
och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder,
allt rent och nystruket... Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning,
fläckfritt, städat och rent! Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:
'Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!
Förvånad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:
- Min son, vad hände egentligen i går kväll?'
Sonen svarar:
-'Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnes förvirrad. Du hade söndermöbler, spydde i hallen och gav dig själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.'
Förvirrad frågar Sven:
- 'Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?'
Sonen svarar:
- 'Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna sa du:
'Lämna mig ifred damen - jag är gift!'
Tänk vilken skillnad det kan vara mellan rätt och fel svar...
När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides…
Ur Micran hoppar en blondin som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på.
Lastbilschaffisen vevar ner rutan och blondinen säger:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen.
Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen utbrister igen:
- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!
Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan.
Vid det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen…
Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren.
Lastbilschaffisen vevar ner fönstret och blondinen säger på nytt:
- Hej, jag heter Linda och jag sa att din last håller på att läcka ut!
När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran.
Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran.
Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!!!
Därför kissar män stående!
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående...
Adam avbröt:
- Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!!
Han tittade på Eva, som nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvätte på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andra saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Hjärna Eva, hjärna.
Känns det här igen eller????
Mamma och pappa satt och tittade på TV. Mamma sa:
'Jag är trött och det börjar bli sent. Jag tror att jag
vill gå och lägga mig'. Hon gick ut i köket för att göra i
ordning sandwiches till nästa dags lunch,tömde popcornbunkarna, tog ut
kött ur frysen till dagen därpå, såg efter hur mycket cornflakes det
fanns kvar i
kartongen, fyllde socker i skålen, satte socker och skedar på
bordet och gjorde kaffebryggaren klar till att brygga.
Sen la hon kläder i torktumlaren, satte på en ny tvätt, strök
en skjorta och sydde fast en lös knapp. Hon tog tidningarna, som låg på
golvet.
Hon samlade ihop leksaker, som låg på bordet, och la telefonboken
ner i lådan. Hon vattnade blommorna, tömde en tvättkorg och hängde
upp en handduk, så att den fick torka.Hon stannade vid skrivbordet och skrev en
lapp till skolan, la fram små pengar till barnen och samlade
upp en bok, som hade gömt sig under en stol. Hon skrev ett födelsedagskort
till en väninna och satte ett frimärke på kuvertet, skrev en minneslapp
och la båda bredvid sin portmonnä.
Sen tvättade hon ansiktet, tog på nattkräm,
borstade sina tänder och kammade håret.
Harry ropade från vardagsrummet :
'Jag trodde att du var på väg att gå och lägga dig?'
'Jag är på väg', sa hon. Hon hällde vatten i hundskålen,
släppte ut
katten och såg till att alla dörrarna var låsta. Hon tittade
till barnen,
släckte deras lampor, hängde upp en blus på en stol och la
några smutsiga strumpor i tvättkorgen o pratade kort med barnen, som satt uppe
och gjorde läxor. I hennes eget sovrum ställde hon väckarklockan,
la fram kläder till nästa dag och tog överkastet av sängen. Hon
skrev 3 sakertill på minneslappen.
I samma ögonblick stängde Harry av Tv-n
och sa till sig själv, 'Nu vill jag gå och lägga mig...' och det
gjorde han.
Skicka detta till minst 5 fenomenala kvinnor!
Du är en av dom fenomenala.
Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.
Vad är det för likhet mellan p-platser och män?
Antingen är dom upptagna eller handikappade.
Varför gillar män bilar och motorer?
Dessa kan de i varje fall manipulera.
Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.
Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.
Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
De är alla gifta.
Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
Färgen.
Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
Fortsätta skjuta.
Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!
Varför är männen hjulbenta?
Oviktiga saker sätter man inom parentes.
En liten fräckis!
Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för sig trevligt, men det var ett evigt sjungande,
aldrig en lugn stund. En dag orkade dom inte längre, så dom ringde till arbetsförmedlingen för löss och frågade om ett nytt jobb.
- Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla, sa förmedlaren.
- Vi tar det, sa lössen. Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen.
- Hej, det är vi igen, har du nått nytt jobb åt oss? Ricky har börjat träna igen! Det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet!
- Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus. Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt.
- Vi tar det, jublade lössen. Efter några dagar ringde det dock på nytt hos arbetsförmedlingen.
- Hej, det är vi igen, har du nått annat jobb åt oss?
- Va, trivdes ni inte hos Lill-Babs?, sa förmedlaren.
- Jo, visst! Det var toppen, sa lössen. Men i lördags var det personalfest och nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!
Före giftermålet och 7 år efter.....
Före giftermålet;
Tjejen: Hej
Killen: Äntligen, jag har väntat riktigt länge nu!
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet.
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mej?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Ja älskling...
Tjejen: Älskling...
7 år efter;
Läs texten nerifrån och upp...
Ärende: Svettigt...
Vegard kommer hem från jobbet lite tidigare än vanligt och hör
konstiga ljud från sovrummet. Han springer upp för trappan och i
sovrummet ser han sin fru ligga naken. Hon svettas ymnigt och
kippar
efter andan:
- Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Vegard rusar nerför trappan för att ringa efter ambulansen när
deras
fyraårige son skriker:
- Pappa, farbror Hakon gömmer sej i din garderob och han har inga
kläder på sej.
Vegard kutar upp för trappan igen, sliter upp garderobsdörren och
får
syn på sin bror.
- Din jävel, min fru har fått en hjärtattack och så springer du
omkring naken och skrämmer ungarna!
Kommer
du
ihåg?
80-talet,
visst
är
det
ofattbart
att:
Vi
på
fullt
allvar
trodde
att
George
Michael
var
hetero
Vi
köade
utanför
telefonautomater
varje
gång
vi
ville
ringa
hem
Hockeyfrillan
fanns
på
var
mans
huvud
-
gärna
i
kombination
med
en
synthtofs
Seglarskon
betraktades
som
'klassisk'
och
'tidlös'
En
krusig
permanent
ansågs
vara
en
trendig
frisyr
-
både
på
tjejer
och
killar
Dirty
Dancing
stjärnan
Patrick
Swayze
betraktades
som
supersexig
Ett
Lycra-plagg
vid
namn
'Body'
(som
knäpptes
i
skrevet
med
en
konstruktion
som
var
fullkomligt
ohanterlig,
särskilt
i
kombination
med
alkohol
hade
en
naturlig
plats
i
våra
garderober
Axelvaddar,
ju
större
desto
bättre,
gav
oss
en
naturlig
siluett
Mascaran
inte
skulle
vara
svart
utan
ha
samma
färg
som
ögonen
-
blå,
grön
eller
brun
En
bit
kassler
med
ananasskiva
betraktades
som
exotisk
och
att
alla
maträtter
som
innehöll
ananas
hette
någonting
med
Hawaii
Den
lyxigaste
förrätten
var
räkcocktail
och
den
flottaste
efterrätten
glace
au
four
Vi
fick
inte
hoppa
på
golvet
när
vi
lyssnade
på
musik
- då
blev
det
hack
i
skivan
Det
fanns
en
särskild
möbel
att
förvara
skivspelaren
på,den
kallades
stereobänken.
Vi
gick
med
i
bokklubbar,
skivklubbar
och
samlade
på
receptkort
som
vi
förvarade
i
speciella
boxar.
Det
gick
rykten
om
att
Michael
och
Janet
Jackson
var
samma
person.
Det
vita
mirakelmedlet
Tippex
var
det
enda
sättet
att
åtgärda
stavfel
Vi
trodde
att
vi
skulle
få
HIV
vid
blotta
anblicken
av
Jacob
Dahlin
och
Sighsten
Herrgård
Tights
och
storskjorta
var
en
naturlig
kombination
Våra
finaste
tavlor
förställde
kyssande
par
i
solnedgång,
gråtande
clowner
och
galopperande
enhörningar
Vi
gick
och
tränade
med
stringtrosor
utanpå
gympadräkten
'jag
skriver
en
check'
var
en
vanlig
replik
i
shoppingsammanhang
Snabbmat
var
detsamma
som
'en
grillad
med
mos'
År
2007,
du
vet
att
du
lever
år
2007
när
1.
Du
av
misstag
knappar
in
en
pin-kod
på
mikrovågsugnen
2.
Du
inte
har
lagt
patiens
med
verkliga
kort
på
flera
år
3.
Du
har
15
telefonnummer
till
en
familj
på 3
personer
4.
Du
skickar
e-post
till
dem
som
sitter
bredvid
dig
5.
Ursäkten
för
att
du
har
tappat
kontakten
med
gamla
vänner
är
att
du
inte
har
deras
e
-
postadresser
6.
Du
har
jobbat
vid
samma
skrivbord
i 4
år
men
för
tre
olika
företag
7.
Din
chef
klarar
inte
av
att
göra
ditt
jobb
8.
Din
lunch
består
av
rå
fisk
som
du
äter
med
pinnar
10.
Du
ringer
familjen
för
att
höra
om
de
är
hemma
medan
du
kör
in i
garaget
11.
All
reklam
på
TV
har
en
internetadress
under
12.
Du
får
panik
för
att
du
lämnat
huset
utan
mobilen
(som
du
inte
hade
de
första
20-40
åren
av
ditt
liv)
och
måste
åka
tillbaka
för
att
hämta
den
13.
Det
första
du
gör
när
du
kliver
upp
på
morgonen
är
att
gå
'online'
innan
du
hämtar
kaffet
i
espressomaskinen
14.
Du
lägger
huvudet
på
sidan
för
att
le
:)
15.
Du
läser
detta
och
nickar
och
ler
16.
Ändå
värre;
du
vet
precis
vem
du
ska
skicka
detta
mail
vidare
till
17.
Du
är
för
upptagen
för
att
lägga
märke
till
att
nr 9
saknas
i
denna
lista
18.
Du
scrollade
upp
för
att
kolla
att
den
faktiskt
inte
var
där
19.
Och
nu
sitter
du
och
ler
åt
dig
själv
Ha
en
fortsatt
trevlig
dag!!!
Ett stort tack till
alla som skickat mig
emails under
året...
Jag
måste sända ett
speciellt tack till
den som skickade
mailet ang kiss i
klistret på
kuverten, ber nu
alltid någon annan
slicka mina
brev.
Jag
har numera inga
sparade pengar
eftersom jag gav
allt till en
sjuk
flicka (Penny
Brown) som var nära
att dö på ett
sjukhus för 1 387
258:e
gången.
Inte
har det kommit några
pengar från Nigera
banken som ville
dela 7
miljoner dollar med
mig för att jag
låtsades att vara en
bortkommen
släkting till en
kund som
dött.
Jag
behöver inte längre
oroa mig för min
själ eftersom jag
har 363 214
änglar som ser
efter mig och ett
helgon som
garanterat mig
lycka.
Jag
har också under året
lärt mig att mina
böner bara får svar
om jag
sänder mailet
vidare till 7 av
mina vänner inom 5
minuter
Jag
dricker inte Coca
Cola längre eftersom
jag kan rengöra
toaletten med
det.
Jag
kan inte längre köpa
bensin utan att
prata med någon som
kan vakta
bilen medan jag går
in på macken och
betalar, så att inte
någon
seriemördare kryper
in i
baksätet.
Jag
kan inte längre gå
till ett varuhus
eftersom någon kan
droga mig med
parfymprover och
sedan råna
mig.
Jag
kan inte längre
svara i telefonen
eftersom någon kan
be mig slå ett
nummer som gör att
jag få en
telefonräkning för
samtal från
Jamaica,
Uganda, Singapore
eller Uzbekistan
.
Ett
speciellt Tack till
dig som skickade
mailet om den
afrikanska
spindeln, nu kan
jag inte använda
någon annan toalett
förutom min egen,
eftersom spineln
kan sitta under
toalettringen och
biter den mig i
rumpan
dör
jag
direkt.
OCH
du tack för dina
goda
råd...
Jag
kan inte ens plocka
upp en 20:a som jag
tappar på
parkeringsplatsen,
eftersom att det
antagligen finns en
sexförbrytare i
buskarna som
väntar
på
att jag ska böja mig
framåt...
Å
du...
OM
du inte sänder detta
e-mail till minst
144 000 personer
inom de närmsta
70
minuterna kommer en
skata med smittsam
diarree landa på
ditt huvud och
du
blir aldrig frisk
igen...
Jag
vet att det låter
otroligt men det har
faktiskt hänt en
grannes, före
detta grannes, ex
flickväns mammas
andra mans kusins
frisör.
By
the way... en
sydamerikansk
forskare har efter
långa studier
har
upptäckt att
människor med låg IQ
som har oregelbundet
sex alltid läser
mail
med handen på
musen...
Å du
försök inte att
skylla ifrån dig...
det är för sent..
Karin var i 40 års
åldern och
fortfarande ogift.
Hon hade liksom bara
svårt att träffa
män.
De män hon mot
förmodan träffade
visade sig vara
skitstövlar.
Till slut så
bestämde hon sig att
sätta in en annons i
tidningen.
Hon skrev:
"Söker en man som
inte kommer att slå
mig, som inte kommer
att lämna
mig och som är bra i
sängen."
Flera dagar gick och
hon hade inte fått
något svar på
annonsen.
En dag när hon
tvättade knackade
det på dörren. Hon
gick upp och
öppnade dörren och
där såg hon en man i
rullstol som varken
hade armar eller
ben.
- Kan jag hjälpa
dig, frågade hon?
- I'm the man in
your dreams! Sa han.
Hon blev förvånad.
- VA?
- Jag läste din
annons i tidningen
och jag är den
perfekta mannen.
- Jag kan inte slå
dig eftersom jag
inte har några
armar.
- Jag kan inte lämna
dig eftersom jag
inte har några ben.
- Men är du bra i
sängen då? Frågade
hon.
- Hur tror du jag
knackade på dörren?!
Till min
käraste
flicka/flickvän/fru:
Det sista året har
jag försökt att få
älska med dig 365
gånger.
Jag har lyckats 36
gånger, det vill
säga ca 10% av mina
försök.
Här kommer listan
varför jag inte har
lyckats fler gånger:
7 gånger var det för
sent.
49 gånger var du för
trött.
20 gånger var det
för varmt.
15 gånger låtsades
du sova.
22 gånger hade du
ont i huvudet.
17 gånger var du
rädd att väcka
ungarna.
16 gånger var du för
öm......
12 gånger var det
fel tidpunkt i
månaden.
69 gånger måste du
upp tidigt dagen
efter.
9 gånger var du inte
på humör.
7 gånger var du för
solbränd.
6 gånger måste du se
den sista filmen på
tv.
5 gånger ville du
inte rufsa till
frisyren.
3 gånger ville du
inte för att grannen
kunde höra oss.
9 gånger kunde din
mor höra oss.
Av de 36 gångerna
jag lyckades, var
jag ändå inte nöjd
för att:
6 gånger låg du bara
där.
4 gånger bad du mig
skynda mig.
7 gånger måste jag
väcka dig för att
säga att jag var
färdig.
1 gång var jag rädd
att jag hade skadat
dig, för jag kände
att du flyttade dig
undan...
Till min kära
pojkvän/man:
Jag tror du har
blandat ihop korten
lite...
Här är anledningen
till att du inte
fick mer än du fick:
5 gånger kom du hem
full och försökte
knulla katten.
36 gånger kom du
inte hem alls.
21 gånger kom du
inte...
33 gånger kom du för
fort.
19 gånger försvann
ståkuken innan du
fick in den.
38 gånger arbetade
du övertid.
10 gånger fick du
kramp i stortån.
29 gånger måste du
kliva upp tidigt för
att spela golf.
2 gånger har du
varit i slagsmål och
någon sparkade dig
på pungen.
4 gånger har du satt
fast
'familjejuvelerna' i
blixtlåset.
3 gånger var du
förkyld och näsan
rann.
2 gånger hade du en
sticka i fingret.
20 gånger hade du
tappat lusten för
att du hade tänkt på
det hela dagen.
6 gånger gick det
för dig på pyjamasen
medan du läste
porrtidningen.
98 gånger var du
upptagen med att se
på fotboll,
baseball, m.m. på
TV.
Och de gångerna vi
hade sex
tillsammans:
Grunden till att jag
låg stilla var för
att du bommade och
knullade lakanet.
Jag pratade inte om
sprickan i ett tak,
det jag sa var:
Vill du ha mig på
rygg eller ta mig
där bak?'
De gångerna du kände
att jag rörde på mig
var för att
jag höll på att
kvävas och försökte
få luft.........
Direkt efter du har
läst det här brevet
måste du skicka det
vidare.
Den här kedjan har
skickats sedan 1996.
Du måste maila den
till 7 personer.
På den femte dagen
kommer någon att
bjuda ut dig, eller
säga :
Jag älskar dig'.
Detta är inte ett
skämt.
Den har fungerat i
många år.
Om du bryter kedjan,
kommer du få otur i
kärlek.
Så här kommer
reglerna:
Om du läste detta på
en Måndag, önska dig
pengar.
Om du läste detta på
en Tisdag, önska dig
kärlek.
Om du läste detta på
en Onsdag, önska dig
framgång.
Om du läste detta på
en Torsdag, önska
dig vad du vill.
Om du läste detta på
en Fredag, önska dig
en riktigt het date.
Om du läste detta på
en Lördag, önska dig
ett viktigt
telefonsamtal.
Om du läste detta på
en söndag, önska dig
en riktigt rolig
vecka.
Skicka detta till 7
personer (efter att
du har önskat dig
något)
Ett gott skratt förlänger livet
