Här kommer lite rolig läsning

" Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche.
Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan
aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han
närmade sig 170 började han  att tänka,
"Vad i helvete håller jag på med?"
och då stannade han vid vägrenen. Polisen kom fram till bilen
med bötesmappen i handen.
"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är
dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att börja trassla med papper.
Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen,
som jag inte har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade,
"Min fru lämnade mig förra  veckan, hon stack iväg med en polis.
Jag trodde att han ville lämna  tillbaka henne".
Polisen önskade mannen trevlig helg.
 

En man kommer in till akuten, medvetslös och med en golfklubba runt halsen.
När han återfått medvetandet frågar läkaren honom vad som hänt.

- Jo, berättar mannen, jag och frugan var ute på en golfrunda och på 3:e
hålets utslag så slicade hennes drive ut i en kohage. Vi gick där och letade
en stund innan jag råkade se nåt vitt under svansen på en av korna.
Ja, jag gick fram, lyfte på svansen och till min förvåning satt en golfboll
i rumpan på kon. När jag tittade noga såg jag att den hade min frus
initialer på sig, så då ropade jag: "Titta gumman, den här ser ut precis som
din!"

Flyg till New York
Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en
blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta
till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för
första klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte
flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade
piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men
återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta
på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle
göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig
omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon
mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt
till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.

 

Ska man lyssna på kvinnor?
Vissa av oss vet ju redan svaret!!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma,
som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg Fakturan på bordet.
 Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan,
öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande
hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på,
medan teknikern lagade diskmaskinen.Papegojan däremot kastade nötter på honom,
skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter.
Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
"Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan: "Hugg, Fido! "

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!